Меню

Анекдоты

В нашей повседневной жизни анекдоты занимают не маловажную роль, они охватывают почти все сферы человеческой деятельности. Анекдот – это краткий рассказ, о каком – то интересном случае, с неожиданной смешной развязкой для слушателя. В отличие от цитат и афоризмов авторы анекдотов не известны, по этому принято считать, что они относятся к жанру устное народное творчество.
Раньше анекдоты имели немного иной характер, зачастую в них высмеивали действия известных людей, политических деятелей. Многие из них дожили до наших времён и стали носить звание анекдотов «с бородой». В нынешнее время анекдот стал просто смешной жизненной историей, передающейся из уст в уста. Тематика анекдотов на сегодняшний день может быть самой разнообразной: школа, семья, отношения, дети, секс, медицина, милиция, автомобили, рыбалка, политика, интернет и ещё масса других.Большое разнообразие анекдотов вы найдёте на этой страничке. С их помощью вы сможете с юмором провести свободное от домашних дел время. А ещё, имея хорошую память и большой запас анекдотов в голове, у вас есть возможность запросто стать душой компании в любом коллективе. Ведь ничто так не поднимет настроение, как во время рассказанный смешной анекдот.
И, как всем нам известно, смех продлевает жизнь, так почему бы вам ни открыть нашу страницу анекдотов и не посмеяться?! Милости просим!

0 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Да, кажется, я прихожу к выводу, что похудеть от зеленого чая можно лишь только тогда, когда залезешь на высокую гору и сама соберешь этот зеленый чай.

0 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

-Тварь, негодяй! Я лучшие свои годы тебе отдала, я столько лет на тебя потратила!
-Таня, успокойся! Перестань говорить со своим дипломом!

0 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Маленький червячок спрашивает у своей мамы:
-Мамочка, а червячки могут жить в больших красивых наливных яблочках:
-Да, сынок!
-Мамочка, а червячки могут жить во вкусных сочных грушах?
-Да, сынок
-Мамочка, но мы живем в говне, почему, мамочка?
-Сынок, Родину не выбирают.

0 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

В одну квартиру вечером приходит мужчина и звонит в дверь.
- Вы не могли бы сдать мне эту комнату?
-Да, конечно. А вы станете здесь устраивать пьяные вечеринки с оргиями?!
-Конечно, нет!
-Жалко, а у меня была надежда...

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 (1 Голос(а/ов)

Автобус, все близко стоят друг к другу. Вдруг одна женщина громко возмущенно восклицает:
-Мужчина, уберите своего пса подальше, а то я вся в блохах.
Мужчина отвечает обеспокоенно:
-Рекс отойди, видишь, по этой даме блохи прыгают, а то заразишься!

0 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Я открыла для себя превосходное средство от стресса. Я отправляюсь на кухню и вынимаю из своего холодильника очень  жирного цыпленка. Я называю  этого цыпленка Виктором Александровичем, например. Затем я беру в руки большой мясной  нож и отрубаю от цыпленка все, что мне захочется, потом я опаливаю его на огне своей плиты  и, на последок, бросаю в кипящую воду…

0 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Разговор подружек:
-Девчонки! Со мной вчера такая история приключилась, вы даже представить себе не можете. Я вчера выпила лишнего, очень много лишнего, потом я залезла на стол и начала танцевать, а потом я ничего не помню, я отключилась прямо там.
-Да ты что! Но ничего страшного,- говорят ей подруги. - Такое может случиться с каждым.
Девушка взволнованно:
-Да, вот только оказалось, что это был стол патологоанатома, и его сердце не выдержало такого шоу…

0 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Переполненный автобус. Мужчина обращается к девушке:
-Девушка, а я знаю, кем вы работаете!
-Да, и кем же?
-Вы - стриптизерша.
???
Девушка (смущенно):
- А как вы догадались, что я...
-Вы меня простите, но только вы одна за поручень ногой держитесь.

0 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Увидел мужик, что странное дело творится в соседской семье. Сидит глава семьи и играет на баяне, а его домочадцы воду из колодца таскаю, да дрова рубят. Сам он помощи им не оказывает.
Спрашивает мужик соседа:
-Ты что, сосед, на завалинке сидишь, да баяне играешь, а твои жена и дети трудятся, не покладая рук. Не по-людски это как-то получается.
А сосед ему отвечает:
-Зря ругаешь ты меня, ну что мне с них взять, на баяне-то они играть не умеют…

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 (1 Голос(а/ов)

На уроке «Православия». Учительница заканчивает занятие фразой:
- Дорогие ученики, знайте, что вам нужно хорошо учиться и приносить домой только пятерки и четверки. Тогда Господь вознаградит вас, и вы попадете в рай. Ну, а если вы будете плохо учиться, и домой приносить тройки и двойки, то вам заказана дорога в ад.
Восклицание Вовочки:
-Учительница, а что школу живыми мы не закончим?

0 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1
Собрались охотники и делятся у костра своими невероятными историями. Тут один говорит: - Короче, чижу я в этой засаде и тут оборачиваюсь, а сзади медведь рядом со мной. И, короче… я обделался!!! - Да понятно, Санек, на твоем бы месте каждый из нас обделался бы! - Да нет пацаны! Я только что обделался!
5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 (1 Голос(а/ов)
Парни, посмотрите, жена вчера приехала дамой из курортного городка. Так похорошела! Даже сразу и не узнал! - Серый, это же жена не твоя!!! - Да? Точно? - Ну да. Мы же знаем твою! - Вот оно чего! А я думаю, что же она так плохо ориентируется в квартире!